Устал.

Болят ладони, и, как ни сранно, спина. Очень сильно.

Спать. Хочу спать.

Время. Мало времени.

Репетиции проходят динамично, интересно, и мило. Вскоре пойду в актёрскую школу, всё будет ещё более шикарно…

Итого – журналистика (фестивали, дворец молодёжи, статьи в журналы, статьи просто, статьи в газету), барабаны (дарбука, реп-база. Учусь), театр (перформансы, психическая драма), учёба (униве-е-ер!)…

Хех. Жизнь начинает становиться чем-то хотя бы отдалённо её напоминающим.:)

Надо начать заниматься йогой, а то сдохну скоро… Вот.

...Карты вскрытые снова биты и тянется эта жизнь как игра
Строем стены разбитые думаем и надеемся зря
Мысли не собираются делим и делимся мы как назло
Никогда не кончается черно-белое кино...

*не моё, ребят*

Молчи, тебя просто нет.

Я тебя выдумал сам.

Ты - звон золотых монет,

 Ими полон пустой карман.   

С тобой тепло и светло,

С тобой я сыт и свят.   

 И искренне, всем назло,

 Ты веришь, что я богат.

Молчи, тебя просто нет.

 Ты не больше, чем дым.

 Дым от моих сигарет,

Дешевых "Ватр" и "Прим"...

 Девочка с флейтой.

Странно, но все равно

Я верю что ты рядом со мной.

Даже слышу твое тепло

И коснуться могу рукой.

Ты хочешь уйти? Постой!

Что мне нужно еще?

Миг восхититься тобой,

Пока пальцы не опечет.

 Уходишь? Уже рассвет...

 Если что, ты найдешь меня здесь.

Приходи какой тебя нет,

И - какая ты есть,

 Девочка с флейтой.

Спасибо за то, что ты есть.

 И, как волшебник, я желаю тебе,

 Я дарю тебе -

Пусть рядом всегда будет Моцарт,

 Пусть рядом всегда будет флейта,

Оле Лукойе, любимая кукла и лето,

 И синее небо, и тысячи всяких чудес...

Маленькая королева  с небес...

                                                         Веня Д’ркин

Душу распирает от новых, интересных, но давно уже нужных чувств.

Они как раз вовремя.

Были бы.

Поздравьте, перчики и перчилы – в Ялту меня с Чии, Михалом Сергеичем, Геной, и Ромой так и не пустили. Зашибись. Отлично. СПАСИБО тебе, мама, за то, ЧТО ТЫ ВСЕГДА МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ.

В последнее время вообще ловлю себя на стандартном подростковом «Никто меня не понимает». Совсем уже опопсился… Предыдущее «Я себя ненавижу» мне нравится куда больше. Оно хоть обосновано.

Люди уже не поднимают настроение.

Только единицы. И спасибо им за это.

Мечты исполняются и рушатся, причём в самом неожиданном порядке.

Отсутствие наушников рушит мою и без того хрупкую психику. Вот уже пару месяцев приходиться либо сидеть в тишине, либо ждать, пока все уйдут, либо же ловить отдельные слова из музыки сквозь мамин телевизор.

Творчество не лезет. Хотя какое это в жопу творчество, ей-бо.

На РПГшке не пишу… Очень сожалею по этому поводу, но я ничего интересного дать им не могу. Никакой нормальной игровой ситуации… Ну бездарщина типичная, шо с меня возьмёшь.

Периодически ловлю «Дывный, ты хороший, ты молодец!»… Ну-ну. Ребята, я ведь сплошная оболочка, едва ли приспособленная для жизни. Слушайте, смотрите на людей, которые хотя бы подсознательно, но меня опускают – они правы. Может, не там, где надо, но частично – правы.

Могу связать пару слов. Зато не могу делать это так, как раньше. Нет идей, нет того, нет сего… Нет ничего.

Ноль.

Ноль, блять, ноль!

I. Am. Nothing.

Try to disagree and I’ll kill you.

Мокрые волосы, запах моря, цикады под покрывалом на диване…

Ночные разговоры…

Отравление пахлавой, хронический гайморит, умалишенные нырки в воду, мыс Казантип, змеи, камни, ночь, вино, оливки, песок...

ТОЛ среди ночи в ушах, слёзы делят лицо на три ровные части… Одиночество, но казалось, что всё будет хорошо… Или не будет вообще. Неизвестность не пугала – я ждал, пока она настанет.

Море… Господи, как я соскучился.

Вряд ли вырвусь туда этим летом. Ничего страшного, впереди есть время… Но внутри такое ощущение, что я что-то потерял. Как всегда.

Хочется на море.

Хочется в деревню. Чтобы встать с утра, обдать себя ведром ледяной воды, и ехать на велике на рынок, за мясом для шашлыков…

Блинчики оставляют круги на воде.

В голове счастье и мечты.

Мечты.

Мечты.

___________

Я подал документы, где-то после двадцатого будут известны результаты. Жду-не дождусь – повезёт и в этот раз?:)

А ещё я выздоравливаю. Радует…

Напала лирика. А я даже в таком состоянии ничего путёвого не могу выжать из своей ленивой душонки.

Пора на боковую мне. Начинаю сомневаться: с какого это хрена я решил, что моё будущее – журналистика?! Нет, я там понимаю, можно всё поменять… Но ничего хорошего нет в подобных вещах, да.

Недавно объяснял человечку, что все страхи перед поступлением – это нормально, их надо просто преодолевать. А теперь сам перестаю верить в свои слова… ПО отношению к себе, во всяком случае.

Я хочу немножко вернуться назад. Чуть-чуть… Yeah-yeah. Я бы не был таким какой есть.

А может я себя не устраиваю в данном состоянии.

Может, я хочу быть другим. Я хочу быть тем самым «идеальным Ларри»…

Задарло, что глючит инет.

Ах да. Я же капитально подсел на 1,5 кг Отличного Пюре.:) Перешёл на ту стадию, когда горжусь этим, и всем советую послушать.:))

___________

Прошла минута после написания. Мне стыдно.

___________

Прошло ещё несколько минут. Мне стало всё равно. Кидаю.

Простудился. Вместе с тем вылез старый-добрый гайморит, и начал качать права. Урод. Ходить тяжело, кумарит, и слабость по всему телу… Надо бы лежать. По крайней мере так говорят. Но хер – я гордо буду сидеть за компом.:)

Целое утро хожу, и напеваю «Летние Дни». Не знаю, чего… Может в предвестии хорошего лета, а может просто воспоминания в голову ударили. Пока не определился. Это, знаете ли, достаточно сложно определиться с самим собой, когда у тебя паранойя.

Не бреюсь пару дней. Если быть честным – просто лень, но отмазка присутствует (я больной!), поэтому совесть не особо возникает… Бородищи пока не будет. Только длинная, и жидкая щетина. Жаль.

«Широко открытые глаза…».

Романтика, да.:) Обожаю эту песню. Успел полюбить буквально за первые минут десять, как скачал… И даже не стыдно.

Хотелось бы сказать, что всё хорошо. Всё, в принципе, и есть хорошо. О плохом не думаем, вот и хорошо. Самообман – ужаснейшая вещь… Но так помогает, просто ужас.

…Кстати, никогда не думал, что так скажу.

Я вообще никогда толком не думал. У меня голова активируется в тех редких случаях, когда наступает очередной конец света, а-ля пиздец. И то… Если ей не лень.

…Кстати, никогда не думал, что буду писать такую хрень. Не улавливал раньше, не улавливаю и до сих пор смысл таких вот обычных постов, типа «Я сделал то, а получилось так. Теперь вот так.»… Однако, пишу именно такое дерьмо.

Дай пять, непонятно что. Мы с тобой, чувствую, ещё сойдёмся.