Устал.

Болят ладони, и, как ни сранно, спина. Очень сильно.

Спать. Хочу спать.

Время. Мало времени.

Репетиции проходят динамично, интересно, и мило. Вскоре пойду в актёрскую школу, всё будет ещё более шикарно…

Итого – журналистика (фестивали, дворец молодёжи, статьи в журналы, статьи просто, статьи в газету), барабаны (дарбука, реп-база. Учусь), театр (перформансы, психическая драма), учёба (униве-е-ер!)…

Хех. Жизнь начинает становиться чем-то хотя бы отдалённо её напоминающим.:)

Надо начать заниматься йогой, а то сдохну скоро… Вот.

Oneshot – onehit.

Оставьте это тепло рядом. Рядом, близко, навсегда… Время не имеет значения. Всё не имеет значения кроме этого тепла.

Я відчуваю тебе.

Відчувати – це так чудово…

Відпустіть мене у казку. Відпустіть, відпустіть, від-пус-тіть!

Це необхідно.

Зараз, чи, можливо, ніколи.

…Казка.

Цікаво, я коли-небудь зможу цей світ або зненавидіти, або ж закохатися у нього? Чому мене постійно тіпає зліва-на право?

Позичте трошки Карлсона. Ні, краще Малого… Ні, краще Джонні Деппа.

Не знаю.

Загубився у образах.

Пішов шукати мануал «Як подивитись людині в Очі», і спати, бо в мене жахливий недосип і застуда.

Надобраніч, пані та панове.

ЗІ: НІ, нема зараз позитиву.:))

Душу распирает от новых, интересных, но давно уже нужных чувств.

Они как раз вовремя.

Были бы.

Поздравьте, перчики и перчилы – в Ялту меня с Чии, Михалом Сергеичем, Геной, и Ромой так и не пустили. Зашибись. Отлично. СПАСИБО тебе, мама, за то, ЧТО ТЫ ВСЕГДА МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ.

В последнее время вообще ловлю себя на стандартном подростковом «Никто меня не понимает». Совсем уже опопсился… Предыдущее «Я себя ненавижу» мне нравится куда больше. Оно хоть обосновано.

Люди уже не поднимают настроение.

Только единицы. И спасибо им за это.

Мечты исполняются и рушатся, причём в самом неожиданном порядке.

Отсутствие наушников рушит мою и без того хрупкую психику. Вот уже пару месяцев приходиться либо сидеть в тишине, либо ждать, пока все уйдут, либо же ловить отдельные слова из музыки сквозь мамин телевизор.

Творчество не лезет. Хотя какое это в жопу творчество, ей-бо.

На РПГшке не пишу… Очень сожалею по этому поводу, но я ничего интересного дать им не могу. Никакой нормальной игровой ситуации… Ну бездарщина типичная, шо с меня возьмёшь.

Периодически ловлю «Дывный, ты хороший, ты молодец!»… Ну-ну. Ребята, я ведь сплошная оболочка, едва ли приспособленная для жизни. Слушайте, смотрите на людей, которые хотя бы подсознательно, но меня опускают – они правы. Может, не там, где надо, но частично – правы.

Могу связать пару слов. Зато не могу делать это так, как раньше. Нет идей, нет того, нет сего… Нет ничего.

Ноль.

Ноль, блять, ноль!

I. Am. Nothing.

Try to disagree and I’ll kill you.

Я – свечка.

Чтобы меня поставить, нужно подпалить снизу, и зажечь сверху.

Я – свечка.

Сначала я буду гореть высоко, но слабо, жалея воск. Но чем меньше мне останется – тем сильнее я буду отдавать тепло… Буду сгорать до конца, пока не потухну.

Я – свечка.

Меня мало, чтобы согреть. Меня мало, чтобы осветить… Но я даю надежду. Надежу на то, что будет свет, и что будет тепло.

Я – свечка.

Мой фитиль может утонуть в моём же воске. Меня легко сломать, разбить, выбросить… Мной можно обжечься, если поднести руку очень близко… Ближе, чем нужно.

Я – свечка.

Когда я один – я слаб, бессилен. Но когда мы вместе – мы можем согреть. Мы готовы светить так, чтоб глаза сами зажмуривались от света. Когда мы вместе – мы Свечи, нужные Народу. Когда я один – я свечечка, нужная единицам.

Я – свечка.

Если мой маленький огонёк соединить с другим… Мы будем гореть выше, сильнее, крепче. А если устоим наискосок до конца – догорим рядом. Вместе.

Я – свечка.

Стоит меня нагреть – лепи всё, что угодно. Но я быстро затвердеваю… А потом приходится нагреть ещё раз. И ещё… И ещё…

Но с каждым разом воск становится всё более прозрачным.

Я – свечка.

Меня ищут тогда, когда темно. Меня тушат тогда, когда есть лампы.

Мокрые волосы, запах моря, цикады под покрывалом на диване…

Ночные разговоры…

Отравление пахлавой, хронический гайморит, умалишенные нырки в воду, мыс Казантип, змеи, камни, ночь, вино, оливки, песок...

ТОЛ среди ночи в ушах, слёзы делят лицо на три ровные части… Одиночество, но казалось, что всё будет хорошо… Или не будет вообще. Неизвестность не пугала – я ждал, пока она настанет.

Море… Господи, как я соскучился.

Вряд ли вырвусь туда этим летом. Ничего страшного, впереди есть время… Но внутри такое ощущение, что я что-то потерял. Как всегда.

Хочется на море.

Хочется в деревню. Чтобы встать с утра, обдать себя ведром ледяной воды, и ехать на велике на рынок, за мясом для шашлыков…

Блинчики оставляют круги на воде.

В голове счастье и мечты.

Мечты.

Мечты.

___________

Я подал документы, где-то после двадцатого будут известны результаты. Жду-не дождусь – повезёт и в этот раз?:)

А ещё я выздоравливаю. Радует…

Напала лирика. А я даже в таком состоянии ничего путёвого не могу выжать из своей ленивой душонки.

Пора на боковую мне. Начинаю сомневаться: с какого это хрена я решил, что моё будущее – журналистика?! Нет, я там понимаю, можно всё поменять… Но ничего хорошего нет в подобных вещах, да.

Недавно объяснял человечку, что все страхи перед поступлением – это нормально, их надо просто преодолевать. А теперь сам перестаю верить в свои слова… ПО отношению к себе, во всяком случае.

Я хочу немножко вернуться назад. Чуть-чуть… Yeah-yeah. Я бы не был таким какой есть.

А может я себя не устраиваю в данном состоянии.

Может, я хочу быть другим. Я хочу быть тем самым «идеальным Ларри»…

Задарло, что глючит инет.

Ах да. Я же капитально подсел на 1,5 кг Отличного Пюре.:) Перешёл на ту стадию, когда горжусь этим, и всем советую послушать.:))

___________

Прошла минута после написания. Мне стыдно.

___________

Прошло ещё несколько минут. Мне стало всё равно. Кидаю.

Ммда. Как-то перестал я тут писать… Я вообще писать перестал, честно говоря.: Причём ладно там, если в дневах, так я НИЧЕО не пишу. Не единой строчки. Хочу писать… Хочу_писать. Был на этих выходных на фесте «Трипільске Коло». Эх, господа и дамы… Это было просто замечательно. Я не могу передать это всё словами… Костры, лес, палатки, вода, фолк, неимоверно интересные люди… Спасибо всем. Спасибо за всё. За выпускной, за Країну Мрій, за Трипільске Коло… Буквально за всё. Простите, что не пишу.:)

Чтоб писать, мне нужно быть чистым. Мне нужно глубоко смотреть глазами на мир, замечать, когда у кого-то дёргается глаз, потому что он хочет поправить носок на правой ноге, и находить в этом удовольствие.

Мне нужен отдых. Но не отдых от жизни, а отдых от отдыха от жизни. Я должен перестать проводить дни, угрюмо уставившись глазами в монитор, и находить себя, получая бесценные в дальнейшей жизни знания.

Сегодня, благодаря обычной случайности, я не сел с утра за компьютер. И я благодарен этой случайности. Потому что мне стало легче.

Сейчас, в процессе прочтение третьей книги в серии «Противостояние» С. Кинга, фигня, которую я пишу, пришла ко мне в голову неожиданно. Просто в процессе размышлений…Я не знаю чего, но мне это захотелось написать. Всё это. Весь свой мысленный ряд.

Кстати, писать рукой я разучился, абсолютно. Это немного пугает.

…На улице пошел дождь. Начался он как-то странно – как будто  деревьев, качающихся на ветру, стало вдвое больше. Вот и всё. По сути, даже солнце не село.

Я до сих пор люблю дожди. Так же, как любил их раньше… Но теперь, почему-то, это превратилось в «вещь-вредящую-моему-здоровью». С каких это пор я начал так о себе беспокоится?! Неужели новая волна несогласия с тем, что я слаб?.. Но это ведь глупо! Она ничего не изменит…

…Радуги не будет. Солнце зашло.

Простудился. Вместе с тем вылез старый-добрый гайморит, и начал качать права. Урод. Ходить тяжело, кумарит, и слабость по всему телу… Надо бы лежать. По крайней мере так говорят. Но хер – я гордо буду сидеть за компом.:)

Целое утро хожу, и напеваю «Летние Дни». Не знаю, чего… Может в предвестии хорошего лета, а может просто воспоминания в голову ударили. Пока не определился. Это, знаете ли, достаточно сложно определиться с самим собой, когда у тебя паранойя.

Не бреюсь пару дней. Если быть честным – просто лень, но отмазка присутствует (я больной!), поэтому совесть не особо возникает… Бородищи пока не будет. Только длинная, и жидкая щетина. Жаль.

«Широко открытые глаза…».

Романтика, да.:) Обожаю эту песню. Успел полюбить буквально за первые минут десять, как скачал… И даже не стыдно.

Хотелось бы сказать, что всё хорошо. Всё, в принципе, и есть хорошо. О плохом не думаем, вот и хорошо. Самообман – ужаснейшая вещь… Но так помогает, просто ужас.

…Кстати, никогда не думал, что так скажу.

Я вообще никогда толком не думал. У меня голова активируется в тех редких случаях, когда наступает очередной конец света, а-ля пиздец. И то… Если ей не лень.

…Кстати, никогда не думал, что буду писать такую хрень. Не улавливал раньше, не улавливаю и до сих пор смысл таких вот обычных постов, типа «Я сделал то, а получилось так. Теперь вот так.»… Однако, пишу именно такое дерьмо.

Дай пять, непонятно что. Мы с тобой, чувствую, ещё сойдёмся.

Операция прошла успешно, да. Ничего приятного в этом небыло, конечно, но и особо ужасного тоже. Голова болела там, и глаза до сих пор опухшие и красные… Но главное – я теперь не боюсь, что от какого-то резкого движения я могу остаться на всю жизнь слепым. Радует.

Вчера приехал домой, и отоспался. Пожалуй, впервые за две недели. Когда встал – настрой был замечательный, как после знатной баньки… Как будто сняли грим, а грима было много… (с)

Теперь каждый день периодически выхожу на балкон, и смотрю в окно. На небо, на птиц, на деревья… Так, как будто я это не видел очень давно. Жадно глотаю ртом воздух, чувствуя каждый его кусочек…

Какая-то мизерная часть меня родилась во второй раз. И даже со знанием того, что ближайшие три года мои мечты про экстремальный спорт, и активный образ жизни вообще, грузно лягут дальше спать на полочку, эта новорождённая часть откровенно радуется жизни.

А у маленьких частичек меня есть такая вещь, как стадный инстинкт. Это значит что? Правильно. Что скоро я весь буду откровенно радоваться жизни.

Я же говоріл, што етот дєнь настанєт. Ета будєт! (с)

Хотел сегодня написать статью, склепать видео по Флешмобу, и кинуть пост в игрушку. Аг-ха, хрен. Еле выжал из себя эту стыдливую маленькую телегу…

Дывный (23:11:06 27/05/2008)

Что-то как-то не идёт общение сегодня.

Лукьян (23:11:17 27/05/2008)

с кем?

Дывный (23:11:22 27/05/2008)

Та со всеми.:)

Лукьян (23:11:43 27/05/2008)

тю. а я как-то не заметил=)

Лукьян (23:12:42 27/05/2008)

ты расскажи, в чем выражается это "не идет":) а то я как-то резко заинтересовался)

Дывный (23:13:23 27/05/2008)

Не знаю. Говорить не о чем, над шутками я не смеюсь, сам не шучу.. И вообще, разговор поддержать не могу даже.:)

Лукьян (23:13:55 27/05/2008)

устал ты, Дима

Правда чтоли?:) Даже если так – как-то страшно это признавать. Сразу какая-то невообразимая жалость в себе просыпается. А я и так себя жалею на каждом шагу. Вот.

Ну что за идиотский ход мысли у меня в последнее время?(

Только что звонил Сергей Викторович. Завтра утром операция.

Слушаю ска, и радуюсь… Единственный способ уйти от проблем на пару дней. В последний раз… Хех.

В школе завал полный. Аттестат вырисовывается ужасающий, а поскольку я завтра на операцию – то вообще, даже боюсь подумать об этом.

С поступлением – жопа, поздравьте, дамы и господа.

Короче.

Днём подепрессировал, сейчас хватит… Завтра с утра – на операцию, потом – реабилитация. После этого посмотрим. Один из самых замечательных способов решать проблемы – прятаться от них.

Обычно, правда, это всё превращается просто в один огромный снежный ком… Но это мой выбор. Последний раз я его делаю в сторону «отсидеться».

Потом – новая жизнь. Огромное множество новых людей, и новые перспективы.. Или их отсутствие.